Incluso el amor necesita distancia. E incluso un anuncio de preservativos puede ser romántico y sentimental:



plagiado de blog.

Aquí os dejo unas cuantas fotografías de mi actriz porno favorita, Sasha Grey.

"Tengo el aspecto que tengo, soy una actriz en alquiler, y no quiero encasillarme en papeles de chica sexy, siempre espero aportar algo más".

Bueno, pues de momento no lo has demostrado... ¿Dónde está ese talento? Sé que tienes mucho que esconder en ese escote pero no cre que ahí lo encuentres. Pero tranquila Scarlet, con fotos como esta, te perdono, yo y el resto de tíos heterosexuales del Universo (incluidos los ewooks y los jedis).

















Así, a bote pronto, se me ocurren estos adjetivos: goloso, como una viga, termostato, pinocho, enebrante, en celo, perforador, mini-perforador, salidillo, babeante, primate, penetrante, caliente, borboteante, lapicero sin punta, taquicárdico, yeti, gallo, george clooney, ronroneador, simio, de instintos primarios, retro-salido, bárbaro, punzante, lobo, reproductor, minutero, dos-minutero, quizás tres-minutero si no paro...jujuju, vale, me he pasado...

¿Alguien ha sentido alguno de ellos al ver la imagen que acompaña este post?

ACTUALIZACIÓN: Los 50 errores que hacen ellos y ellas en la cama.

Me olvidaba de algo. Si este finde tenéis juerga con guarreridas españolas, no olvidéis informaros de cómo hacerlo de forma segura (y divertida claro, que hay muchos que se pierden todo un mundillo, la verdad está ahí fuera).

En esta web tenéis mucha información, es de durex, que anuncia el mes de noviembre como el del sexo seguro. Ya sabéis, enfermedades, métodos correctos y teoría en las prácticas para no tener que hacer una visita al hospital a las 4 de la madrugada, o unas varias semanas después... ¡No os perdáis los 8 consejos!















Por cierto, daros una vuelta por la web que han renovado sabores, cremas y juguetitos de los buenos, jujuju, golosos!!

La recomendación del día desborda ironía, agilidad mental y sexualidad. La segunda temporada de esta serie presagiaba un bajón argumental pero cuál ha sido mi sorpresa al encontrarme una aire innovador en forma de piscolabis intelectual.



Por la cruda realidad, por el alcohol y tus extremos apostando con él, porque hay mundos importantes y otros que merecen un desprecio sólo por real decreto, por la lucha contra uno mismo, la pérdida de tus valores y la victoria del anonimato sobre el resto, por el camino hacia el que siempre te diriges y que nunca quieres encontrar, por ese miedo a lo desconocido, por los deslices mientras escapas, los errores cuando te cogen y, sobre todo, por el amor que todos inventan y que sólo tú sientes por derroche.

Lauring tienes razón. En el post anterior he colgado un link a una lista del mejor beso de la historia que se conozca. He aquí al mejor, sin duda alguna:

Mención especial a toda la publicidad de Wonderbra. Más ejemplos, y muy buenos, aquí.

Que ninguna mujer en la faz de la tierra se maquille con sombra de ojos negra...no podré aguantarme y saltaré! Sí, me pone goloso, palote, barra de pan, pinocho, retozón y hasta puede que enebrante, juju...

TRES AÑOS SIN SEXO

Lenny Kravitz confesó en una ocasión que perdió la virginidad con sólo 11 años y parece que ahora recupera el tiempo perdido. El cantante ha revelado que lleva tres años sin practicar sexo y que mantendrá el celibato hasta que encuentre a la mujer perfecta. Kravitz, de 43 años, dice en la revista 'Maxim': "Es una promesa que hice mientras aún estaba casado, las mujeres tienen que venir con más que un cuerpo, también con una mente y un espíritu". El cantante, que ha mantenido romances con mujeres de rompe y rasga, como Nicole Kidman, Penelope Cruz y Vanessa Paradis, estuvo casado con la actriz Lisa Bonet desde 1987 hasta 1993. La ex pareja comparte una hija, Zoe Isabella Kravitz, de nueve años.

Sólo hay dos ocasiones en las que no te das cuenta de que una mujer te está mintiendo:

1.- Mientras practicas sexo con ella.

2.- Mientras te explica un Briefing.

A través de este link podéis ver un pequeño resumen que ha hecho el periódico digital www.elmundo.es de todo lo más comentado a lo largo de este año. Personalmente (fundidme si queréis chicas) me quedo con la foto que os posteo a continuación, jujuju...










Sorry, debo aumentar mi número de visitas...

En mi Facebook ya me he añadido al grupo! Un tío se cambiará de nombre oficialmente a McLovin si recibe más de 100.000 visitas en el suyo! ¿Y todo esto de dónde viene? De la peli Supersalidos! Ese número ya está conseguido así que es cuestión de tiempo de que exista realmente un McLoving en la tierra!

Aquí os dejo un vídeo por si alguien no lo conoce! Mirad la parte del carnet porque no tiene desperdicio:



Ah! Y añadidme a vuestro Facebook!

1.) VALE (o no tengo ganas de discutir): es la que utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: si se está arreglando, significa media hora. CINCO
MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: es la calma antes de la tempestad. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: en realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TÚ MISMO): es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar "QUE PASA?" Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Frases de Woody Allen:

"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago".

"El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas."

"Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida."

"En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire."

Nuevo anuncio de Axe. Muy placentero (para ellas). Como siempre, lo clavan! Pero yo me pregunto, ¿los tíos se creen que realmente tiene esos efectos? Aich! Qué mal! Bueno, os dejo un segundo, ahora mismo vengo, tengo que ir al supermercado a comprar eh...a comprar....ejem...fruta....sí eso, fruta!


Fffsshhh!!

Fffssshhh!!

Neeeenaaaaas!

LLamádme y quedamos!

Aquí os dejo un enlace a una página directa algo morbosa. Se llama beautiful agony y habla del orgasmo, más que hablar nos muestra imágenes con las caras de gente en ese momento tan peculiar del acto sexual.

"Hasta ahora se sabe que el orgasmo tiene lugar en una parte del cerebro llamada córtex límbico. Cuando llegamos a ese punto culminante de toda relación sexual, todo el cuerpo sufre una especie de ataque epiléptico conocido como la bella agonía".

Portada de la revista Elle con Paz Vega después de su embarazo (os recomiendo una soberana ampliación de la foto).



















Y si pensabáis que trabajar como retocador de Pamela Anderson en la serie Los Vigilantes de la Playa (que tenía que ir mojándola con spray para que pareciese sudada en cada sprint que hacía a cámara lenta) era la lotería de los curros, estábais equivocados. Atención a este suertudo:

Gracias a la consola de Nintendo, la Wii! Os explico:

Resulta que Tony, un soldado que estuvo de servicio en Irak durante todo un año, regresó por fin a casa y se encontró con que habían rumores de que su esposa le había puesto los cuernos como para dedicarse a hacer de portería en un campo de fútbol americano. La mujer lo negó casi todo (admitió haber quedado una vez con el susodicho y compartir un leve y casto beso) y la cosa quedo así. Peeeeroooo...

Pero resulta que un día Tony se pone a jugar con su Wii y se encuentra con un Mii (los personajes que puedes personalizar físicamente) sospechosamente parecido al supuesto amante de su mujer. Y ni tardo ni perezoso se fue a investigar al calendario de Wii para encontrarse con que ese Mii había estado jugando con el de su esposa en repetidas ocasiones (y a unas horas muy nocturnamente tardías).

...en el cerebro de los tíos también hay otras cosas....pero todo él también puede estar ocupado solamente por una de ellas, el tuyo.