Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener ‘L.Cassei Inmunitas’, que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo. Si es así, ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes… Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras…
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música y la tele y llévate el móvil, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
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Por ser miércoles (día de las croquetas en la agencia), os condeno a todos a la risa!!
- ¿Cómo se dice diarrea en portuges? Catarata du traseiro.
- ¿Cómo se dice Diarrea en Africano? Abundalacaca.
- ¿Cómo se dice diarrea en japonés? Kagasagua.
- ¿Cómo se dice diarrea en árabe? Alud Al-Kagar.
Y para terminar, un clásico:
- ¿Cómo se dice camarero en elfo? Eldelbar.
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que
los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al
Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
¡¡Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!
CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.
El Jefe le responde:
- ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.
Moraleja administrativa: ‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.
El año 2009 será EL AÑO DEL CONSUMISMO
Alégrese! SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMÍA, MÁRKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL... C O N S U M I S M O
TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
Y SÓLO SI DIOS QUIERE...
CONSU-MISMO TRABAJO...
NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!
ARRIBA EL CONSU-MISMO
¡PORQUE NO HAY DE OTRA!
Thanks Sergi! Molt bó! Tu madre 3.
Pues a mí esto no me funciona...juju
Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un español. Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.
El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz alli. El genio lo concede.
El moro: 'querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera. Te será concedido, dice el genio.
El gitano: desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de nómadas. El genio también lo concede.
El sudamericano pide que todos los hispano americanos vuelvan a una América rica y libre. El genio le dice que asi será.
Le toca al español y le dice al genio: ¿De verdad has mandado fuera de españa a todos los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas? Sí, asi es, le responde el genio.....
Pues entonces ponme una caña.
(Sorry el tono pero muestra un poco cómo están ciertas posiciones políticas de hoy en día).
Este primer chiste me suena...
- ¿Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.
- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
- ¿Has visto la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- Pues no veas la de su hermano Roque con los quesos!
- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.
Y aquí el mejor de los chistes sin duda (y duda no pudo ver el chiste, vale, era inevitable):
Dos tíos que comentan:
- No veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
*Absolutamente todos dedicados a Moni ¿El viernes remember en mi casa con el resto de supervivientes del grupo? Trataré de organizar algo*
